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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Eu sei que já venho tarde...

 

...mas quero agradecer à Ministra da Educação, a D. Isabel Alçada, por mostrar a todos os portugueses os efeitos nefastos dos psicotrópicos...

Ainda o vídeo vai nos primeiros 10 segundos e não só as sobrancelhas parecem o Space Shuttle a descolar do Cabo Canaveral como os olhos da senhora parece que vão sair disparados feitos bolas de ténis...

Parafraseando a senhora...Vamos pensar no que eu fiz o ano passado...

Hum...Interessante...Deixa cá ver...Caldeirada de chocos, bolo de chocolate, furei os pneus do VW Polo daquele palhaço do prédio em frente, comprei fogos de artifícios defeituosos nos chineses, muitos cigarros fumados e litradas de álcool que o meu fígado fez questão de destilar devidamente...

Aos 30 segundos de visionamento, tive de ir buscar uma armadura medieval e um capacete da polícia anti motim...Sim, porque aquele dedo a apontar ostensivamente na minha direcção ia-me vazando não só uma vista, mas quase tirava-me o cotão do umbigo e a cera dos ouvidos...Ainda pensei ir buscar cebolas e alhos, porque aquele dedo parece-me tão afiado que já adiantava serviço para o jantar de amanhã...

E aquele sorriso...Ui, aquele sorriso...Eu olho para a nossa estimada ministra e vem-me à memória o saudoso Batman com o Jack Nicholson e penso se a Isabelinha não terá uma tona do famoso Chemical X ao lado do lavatório da casa de banho...É que o sorriso é muito semelhante...No entanto, continuo a gostar mais do Jack, pelo seu sentido de humor mordaz e meio demente (combina mais comigo...)...

Ao observar este vídeo, fico com a sensação de estar a ver o trailer de um livro dela chamado "Uma aventura no Ministério da Comédia"...É que isto só pode ser visto desse ponto de vista...Porque se eu observar isto de uma forma séria, começo a sentir uma necessidade de enfiar duas bombinhas da china nos ouvidos e rezar para que o estouro me dê cabo da visão também...É o chamado 2 em 1...Não só afecta-me a audição para não ouvir as barbaridades que este vídeo acarreta como com um pouco de sorte, estoura-me os globos oculares e não tenho de ver mais isto...

Touché, ministra...Já não me ria tanto desde o Teixeira do Santos a fazer corninhos na Assembleia...Eu até achei aquilo giro...Pensei que ele estava a dizer ao Louçã que logo mais à noite ia curtir o novo disco dos Iron Maiden...Oh yeah!

GPS...Grande Porra de Sistema...NOT!

Sempre fui um bocado avesso a algumas tretas tecnológicas...O GPS é uma delas...Primeiro, porque sempre achei o ponto G de uma mulher sem ele (e sim, irrita-me a ideia de ter uma gaja chamada Patrícia com voz electrónica a dizer-me constantemente para andar 100 metros e depois virar à esquerda...Mas alguém diz a esta gaja que uma mulher não é o Canal da Mancha?) e depois porque como bom felino, tenho a perfeita convicção que a estradas do nosso Portugal têm tantos segredos como a percentagem de álcool no meu sangue no momento em que escrevo este post...

Bem, alguém embirrou que havia de testar a maravilha tecnológica chamada GPS...Primeiro que tudo, apanhei um cagaço dos diabos porque mal liguei aquilo ouço a Patrícia dizer-me que havia chegado ao meu destino...Olha, bela m*rda...Ainda nem dei à chave e já cheguei???Começamos mal...

Lá configurei aquela porra...Ok, a Patrícia lá procurou a melhor rota entre as 5423548087 auto estradas, nacionais e caminhos de cabras e chegou à conclusão que o caminho mais rápido para o meu destino era através da A2 em direcção ao Algarve...Pá, tudo bem, não fosse o meu destino exactamente na direcção contrária...Conclusão...Nunca abastecer o carro antes de ligar o GPS porque o cheiro do gasóleo influencia a recepção dos 7 satélites a que aquilo estava ligado...Ou seja, borrifei-me para as indicações do GPS e segui caminho...O problema foi não ter desligado aquilo e ter ido o caminho inteiro a ouvir aquela gaita "vire assim que possível"...Claro...Deixa-me só meter a marcha atrás na auto estrada e pregar o cagaço de uma vida aos outros automobilistas...

Tenho a afirmar o seguinte...

 

- Um GPS que não me sabe dar indicações das melhores tascas no Cartaxo, não presta para mim...

- Um GPS que demora mais tempo a programar um caminho do que eu a lá chegar, também não vale uma beata...

- Um GPS que só me mostra setas e tira-me a piada de ver os cowboys e os índios, também não é grande espingarda (Espingardas?Cowboys???Vá lá, está é boa...)...

- Aquilo não apanha o canal 18...Miséria...

- Eu sei que Portugal é pequenino, mas naquele ecrã parece que somos uma província da Reboleira...

 

GPS não é para mim...

Please, do not try this at home...

Quase que estive para escrever algo diferente, porque fui confrontado com um vídeo ofensivo que afirma que os homens não sabem fazer minetes...

Parece coisa interessante para rebater, mas hoje não me apetece dar à língua nessa direcção...

Bem, hoje vou abordar a depilação masculina...de determinadas zonas corporais!

A minha esteticista bem diz que isto é uma coisa cada vez mais banal...Ok, o masoquismo está na moda...Haverá lá coisa melhor do que ter alguém a barrar os nossos tomates e respectivos berbequins do amor (gosto tanto desta expressão) com cera quente como se fosse margarina Vaqueiro (cheira-me que vou ser processado por uso indevido da marca...Ou então, vou ganhar o meu nome numa rua oferecido por uma qualquer sex shop por uso mais original de um anexo alimentar...lol) e depois puxar aquilo como se estivesse a arrancar uma folha A4 presa numa impressora???

Ui, estimulante...Tremo só de pensar...

Bem, o Dr. Cat, como bom sexólogo que é, vai deixar aqui conselhos práticos para aqueles leitores (who am i kidding...Isto é só mulheres, mas que se lixe...) que têm o secreto desejo de fazer polpa de tomate caseira...

O primeiro passo e o mais comum é simplesmente comprar uma calibre 38, duas balas e não ser míope...É rápido, extremamente doloroso e permite também que a casa de banho fique parecida com uma crime scene do CSI...Altamente...

Se por acaso ainda tem algum amor aos seus gémeos, vamos então pela segunda hipótese...Depilação...

Primeiro, há que ter as ferramentas necessárias para o assinar da sua sentença de morte...Ops...Eu disse sentença de morte???Queria dizer desbaste indolor...

A lista consiste do seguinte:

 

- Tesoura de podar

- Três garrafas de aguardente (uma para beber devido às suas capacidades anlgésicas e as outras duas quando terminar para ter uma justificação para tamanha idiotice feita...)

- Uma gilette de última geração com pelo menos 6 lâminas (sim, ou é para rapar rentinho ou então não é...)...Uma navalha também serve.

- O telemóvel ao lado caso a coisa dê para o torto e precise de chamar o INEM...Avisar para levarem gelo e a caixa de congelação, para levar o seu fiel amigo rapidamente para o hospital para que ainda tenha a esperança que o consigam recolocar no sítio com super cola 3...

- Uma câmara de vídeo a gravar o sucedido...A National Geographic adora documentários sanguinários sobre comportamentos idiotas do ser humano...Se eles pagam bem por macacos a cheirar o rabo, porque não de um fulano com uma navalha na mão e a gaita na outra?

 

Ok, tem tudo?

Porreiro...

 

Primeiro que tudo, respire...Bem fundo, mesmo...Se quiser fume um cigarro...Todos os condenados do corredor da morte têm direito a um...Ops...Eu disse condenados do corredor da morte?Não, eu queria dizer corajosos com sorte...Isso...

Pense nisto como jornalismo de investigação, tipo Enrique Cymerman...O homem anda lá pelo médio oriente, arrisca-se todo os dias a levar com um morteiro na pinha enquanto entrevista pessoal na Faixa de Gaza...Você tem mais sorte...É só fulano beltrano, que porque decidiu rapar a penugem da tomatada, vai acabar com os ditos enfaixados em gazes (bem, esta foi muito boa...Até estou surpreendido comigo mesmo...)...LOL

O próximo passo é arranjar uma banda sonora adequada à situação...Não, Diana Ross não pode ser...Não, a banda sonora da Gaiola das Loucas do La Féria também não...Lá por haver o risco de você acabar com os ditos a rebolar no chão como berlindes, não quer dizer que tenha de ouvir algo abichanado...Tem de ser algo másculo, adequado à enorme estupidez que você vai cometer...Algo como isto!!!

 

 

Ok, agora que já está in the mood e já emborcou a primeira garrafa de aguardente, está preparado para chegar a roupa ao pêlo a si mesmo (que é como quem diz fazer uns cortes profundos nos seus meninos)...

Primeiro, há que pegar na tesoura e desbastar o mato...Lembra-se da sua mulher dizer que não encontrava o berbequim???Pois, não era de bricolage que ela estava a falar...Das duas uma, ou você tem um pirulito do tamanho do seu umbigo ou então tem o Parque Natural da Peneda Gerês a brincar às escondidas com ele...Qualquer que seja a hipótese, é mau...Mas veja as coisas pelo lado positivo...Se for a primeira hipótese, elas dizem que um pirulito careca dá a ilusão de ser maior...A chatice é que não passa de ilusão, portanto você continua a ser uma vergonha para a espécie...

O desbaste deve ser feito calmamente...Se entretanto se acagaçou, meta os Soldados da Fortuna a tocar outra vez e ganhe tomates (se ainda não os cortou acidentalmente)...Ok, já começa a ver o seu menino???Coisa mai linda...Cutchi, cutchi...Há quanto tempo é que não dava por ele, hum???Pois é, ele ainda aí estava...

Ok, o próximo passo é agarrar na gilette e com cuidado (EU DISSE COM CUIDADO, PORRA!!!) rapar os pobres púbicos que ainda permanecem como público para este acto de auto flagelação (púbico, público...Isto hoje está a correr bem...)...Lembre-se que você não está a cortar tomates para uma salada, portanto escusa de fazer 20 passagens no mesmo sítio...Se o fizer, não só vai começar a ver rodelas de tomate como possivelmente de salame se você se entusiasmar...

Se entretanto as dores começarem a tomar conta de si, emborque mais uma garrafa de aguardente...Ou em desespero total, despeje a dita em cima dos ditos, que vai ver que a lâmina da gilette vai parecer uma gentil carícia comparada com isso...Acorda num instante...

E voilá!!!

Eis o método "como depilar os seus tomates em uma fácil lição e ter a certeza que nunca mais tentará tamanha asneirada caseira na sua vida"

Ah, e outra coisa...Se a sua mulher sugerir que pode ser excitante ela depilá-lo, tenho a dizer que isso é ainda mais perigoso...Existe o risco inerente dela atender o telemóvel enquanto está a fazer o serviço e você acaba com uma gangrena porreira também...

 

Dr. Cat no seu melhor!!!

{#emotions_dlg.lol}

Tema livre...Vocês é que escolheram...

Muito bem...

Está na altura então de desvendar os resultados da estrondosa e primeira noite de "tópico livre" aqui no felino...

 

50% solicitaram que eu falasse de sexo, porque é a única coisa de jeito que escrevo aqui...

49% pediram gentilmente que abordasse qualquer coisa menos sexo, porque é bom variar um pouco e invariavelmente acaba sempre por haver metáforas sobre algum apêndice corporal ou coisa que o valha...

1% solicitou kinky stuff...Ok, não faço ideia ao que a pessoa se refere (ó pra mim no auge da minha ingenuidade...LOL)...Mas tenho a certeza que depois de escrever este post, vou daqui direitinho registar a marca Hello Kinky...Bonecas japonesas temáticas...Dominatrix, enfermeiras, secretárias, assistentes do Santana Lopes, you name it...Vai ser um sucesso!!!

 

Bem, tenho então a dizer que como sou do contra vou abordar um tema recorrente aqui no blog...

Já o disse muitos anos (ânus?anos?Porra, foi logo na primeira frase...I'm on fire hoje...LOL) atrás que as mulheres só não se lixam umas às outras se não tiverem oportunidade...Não só mantenho essa opinião, como o tempo permite-me cimentar cada vez mais essa opinião...

Ok, os homens são umas bestas...Se por algum acaso, o pessoal se chatear, a gente resolve a coisa ao sopapo, duas galhetas na tromba e o assunto tá arrumado...As mulheres não...Metem a coisa a marinar, juntam dois dentes de alho, uma cebola picada, um caldo knorr e quando a outra menos espera...PIMBA!Tá arrumada...

Os homens não são dados a subtilezas...Não andamos a saltar de nenúfar em nenúfar quando a mostarda nos chega ao nariz (principalmente porque essa coisa dos nenúfares parece muito gay...)...As mulheres, têm a capacidade de fazer isso e muito mais...Não é à toa que um dia o mundo há de ser governado por elas (meninas, quando estiverem a distribuir tachos no parlamento, lembrem-se de mim...Gosto muito de vocês...) e isto vai-se tornar numa batalha campal...Não é por nada mas não consigo conceber o mundo liderado por clones da Hillary Clinton (principalmente, porque aqueles fatos caem-lhe tão mal como um par de calças másculas caem ao Castelo Branco...)...

Ao longo dos anos (lá estão os ditos anús outra vez...Sempre a descambar para o sexo...) tenho tido o privilégio de observar determinadas situações que confirmam tudo aquilo que comprova o sexo feminino como o sexo forte...Tais como:

 

- As mulheres pensam...Isso é uma tremenda mais valia...

- As mulheres conseguem articular dois verbos na mesma frase enquanto olham para um par de seios (podem ser os próprios)...Os homens não...

- As mulheres não criam a tentação nos homens...Elas são a tentação...A maior vantagem delas todas...

 

As mulheres odeiam-se?

Sem dúvida...

Qual não é o homem que nunca pensou que a sua amada se vestia de determinada forma para ele???Balelas...As mulheres vestem-se para despertar o ódio nas outras mulheres...Tipo "olha-me para aquela deslambida a vestir um 36 justo ao corpo...Eu se quisesse também vestia...Só precisava de perder 10kg...Grrr..."

Nada do que as mulheres fazem é ao acaso...E qualquer homem que pense o contrário, ou é ingénuo, parolo ou coisa pior...

Nunca subestimem uma mulher...É o maior e o pior erro que alguém pode cometer...As mulheres não agem por vontade alheia, quereres de terceiros ou regras pré estabelecidas...

As mulheres são mais susceptíveis de roer a corda a outras mulheres???Claro...

Dou aqui um exemplo básico, embora aqui funcione como psicologia invertida...

Um homem e uma mulher passa a noite fora de casa...

Os respectivos telefonam para 10 amigos e amigas para saber deles...

No caso dos homens, não só 8 deles vão dizer que eles estiveram lá toda a noite a jogar poquer como 2 deles ainda vão dizer que eles está a ressonar no sofá ao lado da stipper que eles contrataram para animar as hostes...

No caso das mulheres, elas vão negar até à morte...Provavelmente vão pensar que a estão a encavar, quando na verdade estão a safar-lhe a pele...

{#emotions_dlg.blink}

Portanto...Conclusões...

As mulheres podem ser um ser estranho aos olhos dos homens, mas são um alvo a abater aos olhos das outras mulheres...O que me permite dizer que adoro ser gato...

E como tenho sete vidas, ainda me restam muitos anos (ânus, ânus...Ah, que piada idiota...LOL)

:)

Bloqueio

Estou aqui a olhar para a porra do cursor e não me ocorre nada para escrever...Epá, isto é mau...

Bloqueio criativo?

Falta de álcool???

Álcool a mais???

Pá, isto está bera...

Ok, tomei então uma decisão...Visto que isto não anda fácil arranjar tópico para escrever (e levando em conta o estado miserável deste mundo, coisa que não falta é assunto para escrever...) vou dar-vos a oportunidade de escolher o tópico a abordar...

Tema livre...Vocês escolhem e eu estrago, como é costume...Soa bem?

Claro que sim!

Fico então à espera das vossas sugestões!!!

Foto(cat)s...Get it???Que trocadilho da treta...

Comprova-se...

Ando sem inspiração nenhuma para escrever aqueles textos maravilhosos de vos deixar a rebolar no chão a rir com o esfíncter completamente desnorteado...Por isso, hoje decidi partilhar algumas pérolas fotográficas dos meus passeios (para todos os efeitos, eu estou a trabalhar, ok???Agora não se chibem...) por Lisboa, arredores e becos de má fama...

 

 

Isto, meus amigos, é a famigerada conchanata!!!

A maior bomba calórica existente ao sul do tejo...Parece boa???É...Parece deliciosa???É...É viciante ao ponto de um gajo andar 40 kms para se deliciar com uma coisa destas???Nem que fossem 200...A seguir aos preliminares, ao sexo e ao cigarro pós sexo, isto foi a melhor coisa que Deus meteu cá em baixo nesta santa terrinha...Pode-se encontrar na Costa da Caparica e na Av. da Igreja em Lisboa...Digam que vão da minha parte que o homem até faz uma festa (basta dizerem que são leitores daquele gajo que escreve umas coisas engraçadas na net e é o único cliente dele que em pleno verão anda vestido de fato e gravata numa zona balnear...)

 

Ok, próxima...

 

O que dizer sobre isto???

Bem, possivelmente que será um restaurante onde não devo ir almoçar com as minhas primas, de certeza...LOL

Já tinha ouvido falar de conceitos tão interessantes como restaurantes japoneses onde um tipo come a comida que está disposta em cima de uma senhora sorridente ou restaurantes que servem bicharocos exóticos como escorpiões, crocodilo e derivados...Pá, agora não estava preparado para o primeiro restaurante de consanguinidade português...Interessante...

 

Próximo...

 

Aqui gostei que Deus tenha especificado que é para o povo em geral...Mas só naquele local...Se as necessidades dos fiéis passarem por dar uma palavrinha, pedir a chave do Euromilhões ou utilizar o confessionário para práticas carnais alternativas, já não é naquele local...Deus é mesquinho...

 

Next...

 

Vocês não querem mesmo que eu faça um comentário a isto, pois não???

Querem???

Ok...Apenas me apraz dizer que se estes senhores fizerem disto um franchising, não só o nº de casamentos cai drasticamente como a felicidade dos portugueses dispara exponencialmente...Todos os benefícios sem as chatices dum cônjuge a full time...Como é que nunca me ocorreu este nicho de mercado antes???

Damn...

 

E para terminar...

 

Um homem que merece uma placa por isto, tinha necessariamente que ser um ás no manejar do dito...

E com esta me vou...

{#emotions_dlg.lol}

Porra, somos assim tão velhos???

Mais um anito no lombo...

Happy Birthday for me...

Estas são as boas notícias...

Agora as más notícias...

Cada vez me desiludo mais com a minha geração...

Frase do dia...

"Já não tenho idade para dar pinocadas em bancos traseiros de automóveis..."

Ok, isto levanta várias questões...

Comprova-se que as mulheres têm critérios de exigência muito mais abrangentes do que os homens à medida que a idade avança...Aos 16, um banco de trás de um Opel serve...Aos 20, tudo o que seja menos de um Golf TDI é inaceitável...Aos 25, tudo o que seja menos que uma suite no Sheraton, é palha...Aos 30, se ele não for dono do Sheraton, não serve...Aos 40, convém que para além do Sheraton, ele seja accionista do Grupo Pestana, ter meia dúzia de casas na Quinta da Marinha, uma barco de pesca de atum, o paquete Funchal, uma ilha na Micronésia e possivelmente ser dono da Galp...Sim, porque nunca se sabe quando será necessário atestar o Audi R8 que apenas consome 20 litros aos 100...e que não tem bancos traseiros bons para dar uma pinocada!!!

Lamento, mas não posso de todo concordar com a opinião desta amiga...Um banco traseiro é sempre um local tão bom como qualquer outro, independentemente da idade...

Após uma apurada pesquisa (que envolveu muito whisky, bacardi, alguns charutos, mais algum whisky, cigarrilhas, ameaças de porrada ali mesmo na esplanada (naaaa esplanaaaaaaada....junto à praaaaaaia....Ai, Cid...Que assassinato...) e algum cumbíbio...) chegou-se à conclusão que:

 

- 27 das 10 pessoas inquiridas afirmam que sexo é bom.

- Depois de 3 whiskys, as mesmas 27 das 10 pessoas inquiridas, afirmavam que já tinham ouvido falar dessa coisa (sexo) mas relacionavam isso com os trens de cozinha que a Filipa Vacondeus anda a vender na televisão.

- Com os fumos nocivos dos charutos, 391 das 10 pessoas inquiridas (sim, porque entretanto surgiram os amigos imaginários a opinar e aqueles com personalidades múltiplas) diziam já ter praticado o dito sexo, mas afinal de contas era só a passadeira do ginásio...

- Com o Bacardi, a coisa começou finalmente a ficar interessante...Desde aqueles que já o fizeram na parte de trás de uma Ford Transit carregada de tomates até aos que afirmaram a pés juntos que o fizeram na bancada parlamentar do Bloco de Esquerda, ouvi de tudo...

Visto que este pessoal era todo da belíssima colheita da década de 70, isto leva-me a pensar...Será que daui por uns anos vamos ficar confinados ao quarto no que diz respeito ao dito amor???

For God f*cking sake...Poupem-me...

Somos conhecidos mundialmente por sermos o povo mais desenrascado do planeta...Será que temos assim tão pouca imaginação de onde praticar o dito canguru perneta???

Bem, vou deixar aqui umas sugestões, então...Sim, porque não quero que vos falte nada...

 

- No metropolitano de Lisboa...Vocês ficariam surpreendidos com as coisas que acontecem por lá depois da 0:30h...

- Na casa de banho de um cacilheiro a fazer a travessia Lisboa-Trafaria...Há lá coisa mais mágica, hum?

- No aeroporto de Lisboa...Aliás, se algum dia estiveram para embarcar e ouviram alguém a chamar furiosamente pelo último passageiro do võo 747 para Auckland, isso é apenas uma coincidência, ok?Aliás, isso não aconteceu no terminal 1, pois não?Ok...

- Praia é sempre uma boa alternativa...Desde que não seja de dia, com os filhos dos vizinhos do lado a olhar e a tirar fotos para meter no Youtube, que não seja no Meco, que não estejam lá mirones, paparazzis, velhos depravados a gemer (ao princípio ainda podemos pensar que é da excitação mas depois chega-se à conclusão que foi o pacemaker que foi com os porcos, etc e tal...

- No MacDrive...Se há coisa afrodisíaca, é o cheiro a fritos...

 

{#emotions_dlg.evil}

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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